22:20
mercoledì, 03 dicembre 2008

Vorrei essere nata con i pattini ai piedi, vorrei aver pattinato da quando avevo 4 anni, vorrei poter stare sulla pista da pattinaggio ad ogni ora del giorno, sola, con la mia musica.
E non mi importerebbe di cadere ad ogni salto o ad ogni trottola.
Perchè ormai ho imparato che ci si rialza sempre, anche quando hai male. Perchè la voglia di stare in piedi cresce dopo ogni salto sbagliato.
Eppure.

Eppure ho iniziato a 18 anni, quando i grandi sono già campioni affermati.
Però, una cosa la potrò sempre fare, ad ogni età e dovunque: amare il pattinaggio!
E io LO AMO DA IMPAZZIRE!!!!

(Pluschenko-sama, Lambiel-sama, Arakawa-sama arigatougozaimasu!!)

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23:05
domenica, 21 settembre 2008

Ok...son riuscita ad inserire il video, grazie alle dritte del Sorello, ma ovviamente devo fare un doppio post perchè non riesco a scrivere nello stesso...uff, l'ipediscion!!
In ogni caso, ecco il video della canzone che dicevo due post sotto, così se volete la sentite. Alla fine Alexander non l'ho ancora visto tutto, ma rimedierò presto...ci ho messo più tempo che a vedere Troy, ma spero di non rimanerne altrettanto delusa. Però le scene in questo video son belle...In un commento si chiede il perchè si rimanga così colpiti da Alessandro ed Efestione: credo che il motivo sia che ricordano (e vi si identificavano) la coppia Achille/Patroclo. Loro, almeno per una come me uscita dal classico, sono LA coppia, l'inarrivabile. Un'amicizia che trascende l'amicizia, un amore che va ancora oltre. Così bello e così tragico.
Perchè in fondo l'amore è potente, in qualsiasi forma si manifesti...
(Grazie Bris per la serata, la chiacchierata, le poesie, il raconto su Achille e Patroclo!)

Clip from "Alexander" by Oliver Stone
Song "Between" by Vienna Teng
Video made by theycallmebacon (thank you so much!)

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22:52
domenica, 21 settembre 2008

kemi0016
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23:10
venerdì, 19 settembre 2008

we are not together here
though we lie entwined
to make room for the other presence
we both draw back in our minds
I have a prophecy
threatening to spill into words
this growing certainty
of Over

there once was a time I was sure of the bond
when my hands and my tongue and my thoughts were enough
we are the same but our lives move along
and the third one between replaces what once was love

freedom is being alone
I fear liberation
but something more alive than silence
swallows conversation
no pleasing drama
in subtle averted eyes
the swelling fermata
as the chord dies

there's no denying we feel the third one
we do
I'm tired of hiding and so are you

(Vienna Teng)

Sono maledettamente schiava di quegli occhi chiari e capelli scuri. E non importa realmente di chi. Sogno, realtà. E' tutto così confuso...

Riflessione a parte, ho scoperto questa canzone e questa artista grazie ad un video  dedicato ad Alessandro Magno ed Efestione (scene tratte dal film Alexander). Mi ha subito colpito la voce di questa cantante e in questi giorni sono Between-addicted. E volevo condividere questa scoperta, che non rientra molto nel genere che ascolto.
Ah,e sono anche Wien/Deutschland-Musical-Addicted. Spettacolari, non potrei definirli in altra maniera. Semplicemente spettacolari!

kemi0016
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22:41
martedì, 05 agosto 2008

Ho ingaggiato una personalissima battagia contro me stessa. Della serie: vediamo se una buona volta nella tua stupida vita riesci a fare davvero qualcosa di te stessa.
I risultati sono piuttosto deludenti -  ma c'era da spettarselo - visto che sono io e la mia forza di volontà (inesistente, per altro) contro la me stessa degli ultimi 20 anni.

E questo era il primo pensiero della serata.

Ho appena letto un blog. Voglio dire, l'ultimo commento di un blog. Lo leggo molto spesso...anzi direi proprio che tutti i giorni ci capito sopra per vedere se c'è qualcosa di nuovo all'orizzonte.A volte quello che ci trovo scritto mi illumina la giornata, mi fa ridere e mi alleggerisce il cuore. Altre volte mi fa sentire triste. Oppure mi angoscia. Spesso mi sento impotente.
Chissà...forse perchè chi scrive non ha filtri e nelle parole che batte imprime direttamente i moti del suo animo, che alle volte raggiungono le altre persone in maniera offuscata. Nel senso: il significato delle parole è chiaro - oserei dire cristallino - ma tutto ciò che ci sta dietro non è perfettamente comprensibile.
Sarà che quando ci leggo qualcosa di triste vorrei solo cancellarlo, e così spazzare via anche le ombre da quella persona.
Sarà che questo secondo pensiero è troppo contorto anche per me e che alla fine non so dove andare a parare.

In ogni caso, numero due.

Sento che ho sbagliato assolutamente tutto nella mia vita. Che ho preso tutto troppo alla leggere e mi accorgo solo ora che mi sto giocando l'unica possibilità che mi è stata data. Qui non si passa per il Via più di una volta e non so nemmeno se mi hanno dato le 1000 lire.
Che diamine.

E tre.

A volte il mio amore per le cose è così intenso che cancella qualsiasi riflessione oggettiva. Mi sa che non sono molto uno spirito critico. Anzi, penso di essere piuttosto scemotta.
Ma se una cosa mi entra dentro e mi emoziona, c'è poco da fare: la difenderò con le unghie e con i denti.
Il problema è che ,anche se so che ognuno ha i propri gusti (e grazie al Cielo), alle volte non riesco a capire come a qualcuno non possa piacere ciò che per me è perfetto. E tutte le volte ci rimango male, quando criticano le mie passioni, i miei "amori"...
E' una cosa che mi irrita profondamente, questa. Chissà poi perchè!

Quattro.

         Alle Fragen sind gestellt und alle Phrasen eingeübt! Wir sind die letzten einer Welt

         aus der es keinen Ausweg gibt! Denn alle Sünden sind gewagt, die Tugenden sind

         einstudiert! Und alle Flüche sind gesagt und alle Segen revidiert! Die Hässlichkeit

         empört uns nicht, die Schönheit scheint uns längst banal. Die gute Tat belehrt uns

         nicht, die böse tat ist uns egal. Denn alle Wunder sind geschehn und alle Grenzen

         sind zerstört. Wir haben jedes Bild gesehn und alle Klänge tot gehört. Alle Fragen

         sind gestellt und alle Chancen sind verschenkt. Wir sind die letzten einer Welt die

         stets an ihren Selbstmord denkt. Und alles alles was passiert, gibt uns die Zeit zum

         überstehn. Weil jedes Leid uns delektiert, sehn wir dich gerne untergehn. Elisabeth,

         Elisabeth!

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12:42
giovedì, 19 giugno 2008

Per la prima vlta, in questi quasi ventun'anni di vita, non vedrò la mia Laigueglia. O meglio, la vedrò ma non passerò lì i mei 15 giorni essenziali.
Sì, sono davvero essenziali e vitali per me...un po' come se per quel periodo staccassi il cervello e lasciassi indietro tutto quello a cui non voglio pensare. Laigueglia è dove mi ricarico, faccio il pieno per tutto l'anno a venire.
E per la prima volta, non succederà.
Sono un po' triste, è vero. Ma il motivo che mi trattiene qui è troppo importante e non riuscire ad andarmene come se nulla fosse. Però sono un po' triste, lo ammetto. E' la parte prepotentemente egoistica di me a sentirsi triste, lo so. Ma non posso farne a meno.
Mi dispiace soprattutto per tutte le persone che dovevano venire  con me e che forse non potranno andare là. Mi dispiace per tutti i piccoli progetti che avevamo già fatto. Mi dispiace perchè vedrò di sfuggita tutte le persone che ogni anno incontro là, non importa quanto antipatiche possano risultarmi. Mi dispiace soprattutto per una persona in particolare, perchè questi 15 giorni potevano essere un risarcimeto per tutti i lunghi mesi passati lontani e senza quasi sentirci.
Ecco sì, per questo mi dispiace!

Ma tanto riuscirò a scappare lì, anche solo un giorno!
Perchè alla fine è un appuntamento che non posso ignorare del tutto. E' un appuntamento con te e con me. Come ogni anno!

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17:48
lunedì, 24 dicembre 2007

E anche quest'anno è arrivato il Natale, senza neve e frenetico, come al solito.
Il problema è che il Natale non lo sento, questa volta. E' vuolto, come lo sono io. Farò tutte le cose che facevo gli anni passati, sorriderò, canterò, pregerò...ma con la mente distante e non apprezzerò il vero siglifcato che sta dietro a questa festa.
Sarà un Natale da ipocrita e da indifferente.
Come del resto lo è per tutta le gente scintillante. Ciò non toglie che questo mi faccia provare una tristezza incommensurabile.

Nonostante tutto, voglio augurare a Voi un felice Santo Natale, sperando che almeno il vostro cuore venga riscaldato da una gioia immensa, che crediate o meno.

Tanti auguri!

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22:55
venerdì, 14 dicembre 2007

Vorrei spaccare il mondo in questo momento; frantumarlo, ridurlo a pezzetti così piccoli  da essere irrocomponibii. E forse nemmeno questo basterebbe a placarmi. Mi fa venire il voltastomaco questo mondo, in cui tutto deve essere per forza patinato, in cui avere dei valori non è cool, in cui credere ancora in qualcosa è da bigotti.
Mi sento soffocae e dilaniare da mille costrizioni che non ho accettato e che mi vengono imposte. O forse le accetto, e questo mi nausea ancora di più.
Ma li vorrei vedere sprofondare nel sangue quei bei sorrisi da un milione di euro.
Chi siete voi per dirmi cosa essere, per dirmi cosa fare?
Per farmi sentire sempre e comunque fuori posto, qualsiasi cosa faccia?
Per farmi avere paura di respirare troppo forte?
Per farmi desiderare l'eremitaggio?
Non v piaccio! Pazienza, tanto la cosa è reciproca.
Qundi fatemi il favore di andare a trasformarvi in burattini lontano da me. Lasciatemi in pace nel mio piccolo mondo!
Io voglio vivere una vita nello spettro della luce, non in una serie cromatica da rotocalco.
Lasciatemi in pace!
Altrimenti giuro che questo vuoto che ho dentro esploderà . Gli toglierò i iogilli e farò in modo che tutto venga ridotto in cenere.

- Implosione di un' anima amarantina -

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22:05
sabato, 08 dicembre 2007

Ok...ieri avevo cominciato a scrivere un post bellissimo, ma proprio bello assai, ma a metà non so che caspita ho schiacciato e mi si è cancellato tutto! Quindi mi sono arrabbiata, ho spento tutto e me ne sono andata a letto. Ecco.
Stasera ci riprovo, ma lascio stare l'argomento di ieri, anche perchè non avrebbe più senso parlarne e in più sono ancora mortalmente offesa con la tastiera o chi per essa...tastiera bbrutto!!!
In realtà non so bene cosa scrivere...
Diciamo solo che è sabato sera ed è festa, perchè è l'8 dicembre, e io sono qui a scrivere sul blog invece di essere fuori con gli amici del liceo che non vedo da millenni e che di sicuro mi odieranno. E avrebbero ragione perchè non esco mai con loro.
Ma stavolta non è colpa mia, giuro!!! Insomma ho una febbricciola stupida e un principio di raffreddore che proprio non vuole lasciarmi in pace. Ma perchèèèèè??
Pazienza...
In questi giorni mi sono successe delle cose carine, che però non sto qui a raccontare perchè non si sa mai chi possa capitare a leggere  miei post ( okok...lo so che son sempre le solite persone, ma è meglio non rischiare! ^_-).
Però una cosa la voglio fare, ovvero ringraziare dal profondo del cuore i miei compagni di sventura di Giapponese: saremo sfigati, ma siamo dei grandi!! Insomma, io mi diverto un sacco e tutte le settimane non vedo l'ora che arrivino e lezioni di giapponese e annessi...
Che ridere!!
Insomma non capita tutti i giorni di poter assistere in diretta alla storia d'amore tra un Samurai e una Geisha, voglio dire!
Eppoi le scenette del Cesta' per farci capire che diamine va blaterando?? SEPPUKU!
Ammettetelo, voi non avete un professore che vi mima ( versi compresi) il suicidio rituale, o che vi fa i disegnini alla lavagna di un pesce che puzza...
Insomma: GAMBATTE KUDASAI!
Terremo testa anche ai genietti del primo anno, ne sono certa....

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22:38
mercoledì, 17 ottobre 2007

Ieri sera avrei voluto scrivere.
Tornando da pattinaggio, in macchina, le parole scorrevano nella mia mente come se e stessi effettivamente battendo sulla tastiera.
Avrei voluto parlare di come sono particolari quei 15 minuti di viaggio, differenti ogni volta.
Ma credo che lo farò  in un altro momento.

Quando sono tornata a casa ho ricevuto una telefonata, molto breve, ma che mi ha fatto passare ogni voglia di scrivere.
Ora sto spoloquiado qua sopra perchè sono in attesa, nuovamente. E' la massima della mia vita l'attesa, almeno della mia vita fino ad ora. Non che stia facendo un improvviso giuramento da eroina audace, che da un giono all'altro prende pieno possesso della sua vita e del suo fato. Credo solo di incominciare a rendermi conto delle cose che m circondano e di mestessa nella giusta misura.
Perchè se non ho la giusta misura di me stessa, come posso  cercare di fare  qualcosa per gli atri?

Insomma questo blog è sempre più un baratro degi sfoghi personali, nevvero?

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